Готишный Иваныч
С каждой съеденной фисташкой становлюсь все злее и злее... уже готов надеть пояс смертника и идти в толпу ради идеи. Да только идеи нет. Убиваю себя каждым вдохом, разрушая каждое мгновение изнутри. Что, неужели опорочу ту идею, с которой вышел, благодаря которой выжил?.. Неужели сдохли все, кто меня ненавидит и все остановилось?!.. Почему все увядает с каждым мгновением и впереди остается лишь муть и неясность, лишь пустое размытое время, которое следует прожить?!.. я не верю в то, что происходит здесь и сейчас. Я не верю в то, что я попался на крючок этого времени и что больше не стану свободен! Не верю! Просто потому что не я попался, а просто насадил себя на него, если он вообще существует, а не только лишь плод моего воображения. Хотя в данный момент все существующее - плод моего воображения. Все что есть - это то, что я выдумал. И от этого невозможно стать свободным, не открыв глаза... а их то я не хочу открывать. Мне талдычит каждый, что это не так!.. А как тогда??? почему красоту нельзя называть красотой, почему страх нельзя называть страхом, почему радость нельзя называть радостью?! Почему то, что мне нравится я не имею права называть приятным?!.. почему кто-то мне говорит, что то, что для меня дорого - это всего лишь пыль и хлам!.. да разве же это возможно?!.. Мне надоело, что люди бывают грустными, я устал от того, что людям бывает больно... Я не могу понять, когда говорят, что что-то не зависит от нас... Я не могу понять, когда говорят, что что-то было помимо нашей воли... Я не могу понять, когда говорю в пустоту чьих-то глаз, я не могу понять, когда радость глушится стеной безразличия и злости... Я не могу этого понять и по этому делаю это!!! Что бы понять... и разрушаю. Кто-нибудь, когда-нибудь?!. Я не хочу быть кем-то. Я не хочу оставаться собой. Я не хочу быть. Радоваться, грустить, уметь, создавать, разрушать, танцевать, петь, быть любимым, отдыхать, мечтать, общаться... все это должно быть всегда!.. но я просто не могу понять, почему... не хочу понимать. Празднуем бестолковость каждого своего года и говорим после - не хочу! не хотел! хотел не так! Сожалею... или же наоборот. А какая по сути разница?!... Бред. Просто хочу поговорить... в безвременном состоянии, б изолированном мире, с безразличным человеком. Но вы же знаете, что я имею ввиду под безразличием собеседника?.. нет?... и я не знаю. Я только знаю, что оно должно быть. Просто должно быть в нем... Даешь волю гневу, и ты опустошаешься... внутри образуется пустота пустот... внутри тебя не остается ничего. А заполнить ты ничем это не хочешь, вот и живешь от пика до пика... вот и остаешься один от спада, до спада... И вся жизнь твоя подвержена влиянию этих самых ритмов, которые называют био... или не их влиянию. Судьба - пустой звук. Жду момента, когда что-то случится. И совсем к этому что-то не готов, потому что наплевать. Спасибо партии за это! Партия своего гнилого "Я", которое никто никогда полностью так и не видел... и не увидит. Три-два-раз... Па-пам! Звучит дробь и гаснет свет... все не так, как должно быть, все не так как хотелось бы, да в общем-то и так как и хочу. В моей жизни все хорошо. На работе все отлично, здоровье улучшается, лучше начинаю понимать себя, осуществляю свои мечты, нашел людей, с которыми мне действительно интересно, нашел занятие, которое мне действительно по душе. Так что чего уж тут, все хорошо.
*улыбнулся, откинулся на кресло, посмотрел на потолок и встав с кресла, пошел на балкон...


@темы: Люди, Мысли вслух