• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
13:23 

Слова.

Готишный Иваныч
Вот я часто собираюсь посмотреть какой-нибудь фильм, откладываю-откладываю, а потом решусь и все таки посмотрю. И вовремя. По крайней мере мне кажется, что это именно тот момент, что бы посмотреть этот фильм. Фразы, моменты, сюжет, все из фильма попадает под то странное и непонятное, что называется "состояние". Попадает на все сто процентов, и как бы впитывается всем тобою.
И так же все чаще и чаще мне попадаются в руки книги, которые я просто открыв где-то по середине и прочитав одну фразу или абзац - я понимаю. Именно сейчас и именно здесь я должен был это прочесть.

Про эмоции напишу потом, иначе буит опа.

@темы: Я

00:32 

Мой муж - робот.

Готишный Иваныч
21:33 

Готишный Иваныч
"В решении вопроса о профессиональной ориентации и трудовой деятельности больного диабетом необходим не формальный (наличие заболевания) а индивидуальный подход."

А что вот делать, если у меня во первых - в условиях труда написан бред не соответствующий реальным работам мной выполняемым, во вторых - врачи имелии ввиду все что я им говорю и им важно только что бы их зад был прикрыт?

Во вторых... лучше промолчу :)

@темы: Я

23:35 

Лето.

Готишный Иваныч
Хочу что бы мы все собрались и пошли на природу. К воде, обязательно должна быть вода. Хочу лечь на берегу на травку и с закрытыми глазами так лежать. И что бы те кто подходил ко мне ни в коем случае не прикосались. И что бы не обязательно было смотреть на них. Просто лежать на траве, закрыть глаза, иногда открывать и смотреть в небо. И все. Иногда что бы можно было поговорить. Но ни в коем случае не прикасаться... ни в коем случае.

@темы: Люди, Я

20:52 

Так вот становятся сумасшедшими.

Готишный Иваныч
А собственно, какая разница?

@темы: Люди, Я

08:11 

Подобие.

Готишный Иваныч
Много раз написано и стерто.

А к черту как-то выкручиваться! Да, это было как раньше! Один в один. Все мелкие детали, от мельчайших интонаций голоса и смеха, до фраз и слов. Так что да, ничего не меняется. Куда бы я не пошел, меняется только относительное положение в пространстве, но не суть окружающих меня сущностей, простите за тафтологию.

@темы: Люди, Я

15:01 

Готишный Иваныч
Этого не может быть, это бред какой-то... Просто бред. Все вокруг, все до единой капельки... не верю.

@темы: Я

01:02 

Планы

Готишный Иваныч

А у меня все никак не получается...

@темы: Позитив, Я

07:29 

Остаток.

Готишный Иваныч
А мне остаются сны. Сны - это единственное место, где я могу быть самим собой полностью и без оговорок.

@темы: Я

23:10 

Готишный Иваныч
Если вся моя жизнь уже описана в книгах и показана в фильмах и мультфильмах, то что же тогда остается мне?..

@темы: Я

20:38 

Взгляд.

Готишный Иваныч
Вот иногда посмотришь фильм или мультик, или книжку прочтешь и удивляешься, ну почему, почему же люди этого не видят?!.. А потом задумаешься, а может быть это ты не видишь? И становится как-то так тоскливо, грустно. А потом становится просто пусто.

@темы: Люди, Я

14:43 

Пуля дура.

Готишный Иваныч
Мама: В этом мире есть определенные правила по которым ты должен жить. Ты должен ходить к эндокринологу, к терапевту. Без этого никак.

Гхм. Вспомнился сразу поход к терапевту для получения справки в универ.

Терапевт: Эмм.. А как ты будешь учиться в университете то? Тебе ж нельзя. Ну если эндокринолог напишет что можно - тогда подпишу.

Вспомнился сразу поход к зав терапевтического отделения когда устраивался на работу.

Зав. Тер. : Эмм... А как ты работать то будешь? Тебе же нельзя. Ну если эндокринолог напишет...

Ну и по той же схеме.

Ок. Эндокринолог бог и царь. Хуй с ним.

Вопрос: А что может сказать эндокринолог, который ничего не знает о моей жизни. Который не знает какой образ жизни я веду, который ниразу даже не общался со мной просто так, который нихуя не знает что у меня в голове твориться и нихуя не слышит что у меня с организмом твориться?

Вопрос: Если мне ничего нельзя, какого хуя я тогда чем либо занимаюсь?

Физкультурой в школе заниматься нельзя было (по версии наших врачей, которая кстати противоречит основным принципам нормальной жизни при диабете) - какого хуя я катаюсь на велосипеде, хожу вечно пешком из дому и домой, хуй знает куда хожу на фотоохоту.

Экзамены сдавать нельзя было - ну фиг с ним, универ прошел, ладно, прошлое. Какого черта я тогда работаю? Каждый год надо было сдавать экзамены, ну теперь раз в три года. Но ответственность, бла-бла-бла, повышенная психологическая нагрузка и все такое. Нельзя.

Есть - только по расписанию, только после приема инсулина, только ограниченное количество из ограниченного списка.

Одежда, обувь (если верить нашим врачам и нашим книгам) - все нужно специальное. Обувь специальную - иначе будут язвы на ногах, потом гангрена, потом ампутация и пиздец. Одежда удобная, бла-бла-бла и все такое.

Ну секс попадает в раздел физкультуры. Т.е. нельзя.

Читать много нельзя, за компьютером категорически нельзя. За рулем категорически запрещено. В самолете летать нельзя, на кораблях плавать нельзя.

Что еще нельзя? Что-то пропустил наверное, но то фигня.

Еще один вопрос... оу, люди, а че я тут вообще блять делаю?

В планах небыло, в текущую ситуацию не вписываюсь, в будущем никакой перспективы.

Но я какого-то хрена все еще тут. И с улыбкой критина верю в то что "нас ждет светлое будущее".

Правила этого мира, правила того мира, мои правила, ваши правила. Что делать, если наши миры не пересекаются ни в одной точке? Что делать, если все те моменты соприкосновения меня и вас - это всего лишь фантазия, это всего лишь игра воображения? Что если эти соприкосновения происходят тогда, когда либо вы, либо я выходим из своих миров и пытаемся узнать что-то кроме? Что если все что есть - фикция?

Мне плевать на правила. Но уходить я не хочу.

Я снова в той же комнате из которой не мог выйти долгое время, из которой вышел два года назад, и в которую вернулся практически сразу.
В комнате, в которой время остановилось.

@темы: Я

08:20 

Готишный Иваныч
А ведь можно было просто поговорить. Просто сказать. Правда это всегда было проблемой. У нас всегда не получалось говорить о том что надо. Просто сказать и все было бы по другому. Не лучше, не хуже, просто по другому.

@темы: Я

08:24 

Я не верю в совпадения.

Готишный Иваныч
Вопрос. Каким образом запись с предыдущим текстом у меня оказалась в закладках? Каким образом прибираясь в закладках неделю назад, разглядывая их две недели назад, я ее не нашел? Почему именно этим утром?..

Я не верю в совпадения.

@темы: Мысли вслух, Я

08:23 

Дежавю.

Готишный Иваныч
С каждой съеденной фисташкой становлюсь все злее и злее... уже готов надеть пояс смертника и идти в толпу ради идеи. Да только идеи нет. Убиваю себя каждым вдохом, разрушая каждое мгновение изнутри. Что, неужели опорочу ту идею, с которой вышел, благодаря которой выжил?.. Неужели сдохли все, кто меня ненавидит и все остановилось?!.. Почему все увядает с каждым мгновением и впереди остается лишь муть и неясность, лишь пустое размытое время, которое следует прожить?!.. я не верю в то, что происходит здесь и сейчас. Я не верю в то, что я попался на крючок этого времени и что больше не стану свободен! Не верю! Просто потому что не я попался, а просто насадил себя на него, если он вообще существует, а не только лишь плод моего воображения. Хотя в данный момент все существующее - плод моего воображения. Все что есть - это то, что я выдумал. И от этого невозможно стать свободным, не открыв глаза... а их то я не хочу открывать. Мне талдычит каждый, что это не так!.. А как тогда??? почему красоту нельзя называть красотой, почему страх нельзя называть страхом, почему радость нельзя называть радостью?! Почему то, что мне нравится я не имею права называть приятным?!.. почему кто-то мне говорит, что то, что для меня дорого - это всего лишь пыль и хлам!.. да разве же это возможно?!.. Мне надоело, что люди бывают грустными, я устал от того, что людям бывает больно... Я не могу понять, когда говорят, что что-то не зависит от нас... Я не могу понять, когда говорят, что что-то было помимо нашей воли... Я не могу понять, когда говорю в пустоту чьих-то глаз, я не могу понять, когда радость глушится стеной безразличия и злости... Я не могу этого понять и по этому делаю это!!! Что бы понять... и разрушаю. Кто-нибудь, когда-нибудь?!. Я не хочу быть кем-то. Я не хочу оставаться собой. Я не хочу быть. Радоваться, грустить, уметь, создавать, разрушать, танцевать, петь, быть любимым, отдыхать, мечтать, общаться... все это должно быть всегда!.. но я просто не могу понять, почему... не хочу понимать. Празднуем бестолковость каждого своего года и говорим после - не хочу! не хотел! хотел не так! Сожалею... или же наоборот. А какая по сути разница?!... Бред. Просто хочу поговорить... в безвременном состоянии, б изолированном мире, с безразличным человеком. Но вы же знаете, что я имею ввиду под безразличием собеседника?.. нет?... и я не знаю. Я только знаю, что оно должно быть. Просто должно быть в нем... Даешь волю гневу, и ты опустошаешься... внутри образуется пустота пустот... внутри тебя не остается ничего. А заполнить ты ничем это не хочешь, вот и живешь от пика до пика... вот и остаешься один от спада, до спада... И вся жизнь твоя подвержена влиянию этих самых ритмов, которые называют био... или не их влиянию. Судьба - пустой звук. Жду момента, когда что-то случится. И совсем к этому что-то не готов, потому что наплевать. Спасибо партии за это! Партия своего гнилого "Я", которое никто никогда полностью так и не видел... и не увидит. Три-два-раз... Па-пам! Звучит дробь и гаснет свет... все не так, как должно быть, все не так как хотелось бы, да в общем-то и так как и хочу. В моей жизни все хорошо. На работе все отлично, здоровье улучшается, лучше начинаю понимать себя, осуществляю свои мечты, нашел людей, с которыми мне действительно интересно, нашел занятие, которое мне действительно по душе. Так что чего уж тут, все хорошо.
*улыбнулся, откинулся на кресло, посмотрел на потолок и встав с кресла, пошел на балкон...

26.09.2007 22:05

@темы: Я

08:18 

Последний уголок дома.

Готишный Иваныч
Это полный писец.

С утра умылся, голову помыл, сижу за ноутом собираюсь укол поставить ну и за одно открыл в интернете что-то. Тут открывается дверь в комнату, я с перепугу подпрыгиваю и начинаю быстро закрывать оперу. Все происходит так, как будто меня убъют на месте за то, что я сижу в инете. Все происходит так, как будто у меня пиздец дома твориться.

А на самом деле все просто, наверное.

@темы: Я, Наблюдения, Для памяти

18:55 

Многоразовая смерть.

Готишный Иваныч
Я сегодня умер дважды: первый раз разрезав себе вены; второй раз выпав из машины головой вниз на приличной скорости, при чем неумышленно.

Что ж, мои смерти множатся. Теперь действительно можно говорить о множественной смерти.

Любопытно, что при каждой этой смерти во мне что-то съеживается с жуткой болью. И я не могу понять, отражается ли это как-либо на мне физически или морально.

Но тот факт, который конечно же не относится к теме данной записи, что я все больше и больше закрываюсь, остается фактом.

@темы: Наблюдения, Я

22:08 

Почему - потому.

Готишный Иваныч
- Почему ты плохо видишь?
- Потому что я не хочу видеть.

Почему я фотографирую?
Потому что я хочу увидеть то, что не могу видеть, потому и стремлюсь получить наиболее резкую картинку, потому и хочу большой формат.
Почему я не люблю фотографировать людей?


Почему я хочу свой дом? Не потому что у меня нет дома, а потому что у меня есть иллюзия дома.

Почему я жалуюсь на жизнь?

@темы: Я

19:49 

Готишный Иваныч
Почему мне нравится фанк? Потому что он живой.
Почему мне нравится блюз? Потому что он мелодичный.
Почему мне нравится джаз? Потому что я как он. Наверное.

@темы: Я, Музыка

19:06 

Бессмысленные действия.

Готишный Иваныч
Почему я каждый раз посещаю все сайты в одной и той же последовательности и всегда только определенный, довольно небольшой, список?.. Вроде потому что это помогает не думать, а просто впитывать увиденное. А другого выхода я не знаю просто.

@темы: Я

Wild's Life или около тута...

главная